m_shteynikova

: m_shteynikova; May 24th, 12:57

: m_shteynikova; May 24th, 11:50

шпиц тамерлан поссорился с крапивой. и сразу начал бросать ее за борт в набежавшую волну. крапива в ответ стояла насмерть и молча жалилась. тамерлан думал уже заключить худой мир, взять так сказать ее под свое покровительство и толстую пушистую подмышку, но так и не нашел у крапивы задницы. дружба не задалась. с тех пор крапива не дает тамерлану покоя. с женщинами всегда так. и тянет же к ним, к стервам.

у кошки фроси в начале мая должна была выйти книжка с рассказом. фрося готовилась, сдавала в химчистку шубу. чтобы встретить славу и ослепить ее своей красотой. со слепой славой завсегда проще. потом пришло письмо из издательства, - мол, ждите рассказ в конце мая. ослепление затянулось. фрося ждет, уже похудела вся ждать. осунувшаяся фрося - это очень красиво. скулы, тонкие пальцы, ноги от ушей. все четыре. никакого фотошопа. ну, почти.

потом к нам взяли и вернулись коты, которых мы с моей кровью на когтях и зубах подарили в соседнюю деревню. чуча им тоже не рада. делает вид, что она их не помнит. рады только шпицы. коты им подходят по размеру для разного рода доминирования. такое обращение котам нравится. понятно, что их тут любят. а за еду - неважно как.

мы собрались на урал на машине. муж радуется. для него урал судя по мне - это сплошной анекдот. я говорю, - ладно, только надо подарков взять. ящик вискаря. он говорит, - а кому так много? я говорю, - одну бабулечке, одну женьке, одну сереге. он посчитал, говорит, - да мы чо, на две недели едем? я говорю, - дак не приведи господь! тебя за две недели-то там ухайдокают. так-то чисто недели хватит. пресс подкачать, то, да се. он говорит, - всосал. еще б не всосать-то. урал - опорный край державы, понимаешь. и все такое :)

борьба бобра с ослом

: m_shteynikova; May 21st, 13:41

у старого шпица айкью пробило потолок. теперь у них с мужем борьба за интеллектуальное превосходство. муж дошел до ручки. соорудил стальной манеж 5x5, повесил на него замок и сигнализацию. шпиц весь из себя гудини. освобождается за 5 секунд и бежит давить на мужа интеллектом. мне наплевать на интеллект. у меня есть нога. я ее использую, если удается. муж говорит, что я животное. мне наплевать, лишь бы кормили.

комарам тоже наплевать. хотя айкью у них, надо признать, на высоте. вычислили мое самое слабое звено. втыкаются в правую руку, даже не присаживаясь. все-равно она отходит от компьютера только чтобы поесть. иногда она стрижет газон так, чтобы точно как футбольное поле и сам форест гамп умер от зависти. не могу отучить ее от такой аккуратности. муж купил ей кабриолет, чтобы она поменьше сидела в интернете. сработало, но пришлось дополнительно раскошелиться на полировальную машинку. муж в сговоре с пылью и местными воронами. срут как за зарплату.

кошка чуча замкнута на производстве новых котов. пришла с уже отошедшими водами. история прежняя - толян бросил, жить негде, денег нет, пустите пожрать, а то переночевать негде. коварная баба. и жить умеет. мы ее пустили в последний раз. три последних раза нещитовы.

начали смотреть новый интересный сериал. хороший. позволяет выспаться. а то ни отдыху, ни продыху. борьба бобра с ослом.

разные впечатления

: m_shteynikova; May 18th, 12:14

знакомые ездили в амстердам. посетили секс-шоу. говорят, - восторг. особенно когда мадама причипурила на лоб херра искусственный член и того. прямо, натюрлих. я удивилась. странно, я ничего такого не помню. меня мотало по амстердаму между венецией и питером. целых 5 часов. помню еще три торта и 5 картошек. такие вот разные впечатления.

бабулечка ржет, - амстердам, но не вам. у нее свои впечатления от амстердама. он у нее в телевизоре. она прикрывает экран салфеткой из египта с нефертитями, а сверху придавливает тяжелой пепельницей из чешского стекла. чтобы амстердам ненароком не вырвался и бабулечке не пришлось снова выходить замуж. вместо этого бабулечка уже 20 лет вяжет крючком коврики из драных колготок. которые уже даже под джинсы не надеть и выпускать помойки.

бабулечка таким макаром насублимировала ковриков уже на всю нашу родню и город в целом. на что только не пойдешь ради личного счастья. когда хочется чего-то пожестче, я вяжу рехотки, - делится бабулечка. в меланхолическом состоянии бабулечка навязывает кружева на носовые платки. от этого они становятся похожи на скатерти. сморкаться в кружевные скатерти неудобно, но надо. бабулечка учит заправлять платочек под манжету блузки. раз с грудью не вышло. в грудь ниже третьего скатерти заправляются плохо. в общем, сплошная не кондиция. да у тебя нечем даже цыганочку станцевать, - досадует бабулечка.

когда бабулечка танцует из нее как в сказке все летит. кажется, что у нее в декольте сосредоточен какой-то параллельный мир. мужчинам такое нравится. почти амстердам так-то. ну, в масштабах нашего краснодырья. главное чтобы зажигалка в глаз не прилетела. вот такие разные впечатления. :)

кумир миллионов

: m_shteynikova; May 14th, 13:04

кошка фрося звезда и кумир миллионов. на этом фоне у нее этих миллионов - жопой ешь. но все все-равно не влазят. фросины возможности не безграничны. это пора признать. а то с такой нагрузкой можно и треснуть в самом шикарном месте.

миллионы - народ нелогичный. к примеру, они думают, что нет - это да. и да - это "милый, жду тебя, потуши мой пожар, яволь-яволь." она старается остаться со всеми друзьями. так советуют делать в программе криминальная россия на нтв. у фроси разработана целая методика. она берет и врет.

1. что отсидела 2 года в колонии под можайском и поэтому с ней в жизни не пропадешь(бля будет). статья по запросу;

2. что куртизанка и тупая овца в целом;

3. что пьет с 4 месяцев по настоящее время не вынимая.

так удается эффективно контролировать поголовье фросиных миллионов. а главное, - от такого тщательно спланированного разочарования миллионы себя прекрасно чувствуют и прекращают репетировать перед сном судьбоносную встречу. сидят в инвизиблах и думают, - бох нормально так-то отвел. фу, бля, ужос! а еще в шубе. :)

про счастье и страдание

: m_shteynikova; May 11th, 11:22

кошка фрося завела друга. надоело в одиночестве. друг был прехорошенький. лапки, хоботок, все на месте. фрося носила его подмышкой, в тепле. кормила, поила и любовалась. мы не сразу заметили, что фрося связалась с плохой компанией. фросина волосатая подмышка делает ее очень скрытной. фрося возила друга в портофино, у них завязались серьезные отношения. если бы не я, дело бы дошло до свадьбы. конечно, я была против. поэтому теперь я страшный человек, разлучница и по совместительству инквизитор. сожгла жениха на костре любви. фрося тосковала 20 секунд, а потом забыла. жесткого диска не хватило даже на поплакать. любовь как трамвай, - лишь успела подумать фрося. если ушел один, обязательно придет другой. нужно лишь немного подождать.

мама моей подруги считает, что фрося счастливая женщина. сама она учительница в питере. это праздник, который всегда с тобой. в питере быть счастливой женщиной просто неприлично. воздух не позволяет. совращает к самоанализу. а если ты учительница, плюс завуч по воспитательной работе, то мозг в одну сторону изъеден питерской темой, а в другую - всякими кэвээнами и отчетными концертами. а сверху прихлопнут детьми. мама иногда садится в плацкарт и едет оттягиваться и бузить. в москву. в третьяковку. она располагается на нижней боковушке вагона и заводит интеллигентную беседу с самой собой.

в вагоне пусто как после оргазма. вечерний туман застилает привокзальные помойки, романтично пахнет туалетом и шпалами. внезапно ее нервную систему начинает переполнять беспокойство. а дальше как в страшилке про черную-черную комнату. дебильные-предебильные дети выходят из метро, с ними бензопила надежда ивановна, они бедильно-предебильно заходят в вагон и начинают мерзко орать. если бы не бензопила, - говорит мама, отпиваясь растворимым кофеем с самопривезенным вафельным тортом имени крупской, - я бы их убила. поедемьте в центр, мне надо срочно забыться в страдании. что у вас тут ужасно отреставрировали?

постпраздничное

: m_shteynikova; May 10th, 11:43

праздники это зло. не сосчитать одних только поездок на кабриолете за сметаной. а потом сразу раз и нет денег. и нас друзья зовут смотреть как они дом построили. мы же не знаем, что они его построили, чтобы у нас денег занять. приехали. мы на кабриолете, во всем лучшем сразу, они на огромном джипе. дом - скромная классика, всего 200 квадратных метров жилой площади. муж говорит, - иди спроси у них 300 рублей, типа мы кошелек забыли. ну не успели конечно же. они подходят и говорят, - 200 рублей дадите? мы кошелек дома забыли.

муж говорит, - чо делать? я говорю, - чо-чо. с продажей органов мы уже пролетели. ни в одном ломбарде не примут. только как лом. поедем в благовещенск в эсвэ через мою кредитку. муж обрадовался такой хитрой схеме. жареная курочка, вареные яйца, коньяк с пивом. я говорю, - дуй на павеляку, курочка, сдавай билеты. он говорит, - вот в кого ты у меня такая умная. я говорю, - во всех незамужних девочек. знаешь как бывает? платишко купила - вышла за три зарплаты. потом по четыре раза в месяц ездишь в благовещенск.

бабулечка тоже крутится. она ведь не замужем. говорит, - удачно в прошлом месяце парик загнала. теперь жирую. бабулечке очень помогают связи с криминальным миром. крышевать дежурной в рабочей общаге выгодно. там можно купить за бутылку целый кохинор, распилить и продать курицам. бабулечка знатный предприниматель. на ней вещи из секонд-хенда превращаются в дольчегаббаны. так и продает - с себя. говорит, - удачно на рябину сходила. хорошо ванька в плаще был. дал добежать. в подъезде люда бортникова заловила, пытала где тренч брала. марея, это чо за хренч?

я говорю, - бабулечка, это траншейное пальто, позволяет выглядеть респектабельно и деловито. она говорит, - едришь, говна-пирога, советуешь загнать? я говорю, - аукцион. поняла, - говорит бабулечка. в прошлый раз мою старую бархатную пилотку, к которой я наклеила стразы в форме доллара, чуть на флажки для батарей не порвали. я говорю, - ну дак. все хотят выглядеть респектабельно и деловито. как ты. :)

главная мама

: m_shteynikova; May 6th, 14:04

я еще не говорила, что к нам с азова приехала мама? нет, не та, что алиса, а старшая. главная. привезла вагон таранки и краснодарский акцент. у мамы глаза будто ее макнули ими в лазурь. в транспорте ей на это разные ханурики говорят, - девушка, вы из москвы? она говорит, - да, а шо? такая фея. там, на азове у нее домик на самом берегу и роман с интеллигентным рыбаком геннадием. геннадий говорит, - позвонИшь мне? маму охватывает первобытный трепет. любовь на волне филологии страшно затягивает.

мама приехала и развесила таранку на новогодней гирлянде, протянув ее через всю веранду. говорит, - дратуйте, я ненадолго. только чаю попью и за летними колесами. мы поняли, что нам хана. вообще мама, чтобы показать, что она еще огого и полный адекват взяла и сходу купила у меня старый ноутбук за 5 тысяч рублей. теперь, когда мама достает ноутбук, вся семья разбегается. она его открывает, протирает и закрывает обратно. я сжалилась, записала на листочке как открыть почту. она один раз открыла и удалила windows.

потом ее пригласили в кабак и она поехала покупать на этой волне парку. провела в магазине всего-то 4 часа. потом пришла и выяснилось, что автомобили, если оставлять в них свет на 4 часа плюс парикмахерская, не заводятся. мама говорит, - я как чувствовала, что не надо было делать укладку. ну мы стоим и не знаем что ответить на это. мама вся в брачном прикиде. укладка и новая парка, плюс красный рот. убивать жалко.

мама говорит, - ладно, ваша взяла, я уезжаю. через 3 дня. выдержите? мы сидим, радуемся. хоть какие-то сроки. все-таки мама это прекрасно. особенно когда она точно знает когда уедет. мама, вы вас любим. :)

интрига века

: m_shteynikova; May 4th, 13:08

вчера к нам привезли интригу века. дома просто трюшу. трюша - английский стаф. это собака-лизака с большой буквы. шпицы сразу упали в обморок. лаяли оттуда. трюша потрогала тамерлана лапой. шпиц задрожал всем телом, нервно пощелкивая беззубым ртом. трюша великодушно подставила мускулистое тело. нате, мужчина, кусайте. а потом поиграем? шпиц предпочел снова упасть в обморок. трюша потрогала шпица лапой, - дохлый что ли попался? не тот нынче мужик пошел. не тот. никакой с вами интриги. улыбнулась шикарной двухрядкой и случайно слизнула свиное ухо, принадлежащее старому шпицу. ой, - сказала трюша, - это ваше? чуть не засосав шпица через нос. я - интрига. шпиц не знал что такое интрига. вдруг тоже крупная. зажал подмышкой стрелу и временно умер. из портофин доносился гомерический хохот фроси.

шикарная самочка, - сказал тамерлан. не допрыгнешь, - процедил мачо. трюша заглянула в окно, - о! так вы живые? давайте поиграем. мачо лениво зажал подмышкой стрелу и лег на диване перед телевизором. тамерлан принес пива и умер рядом. а может допрыгну, - ожил тамерлан. не начинай, - протянул мачо. смотри, а если я приглашу ее на батут, а? - мечтал тамерлан. я поведу ее к самому краю вселенной. удачи, космонавт, - заржал мачо. нахвати мне чипсов на обратном пути, шоб два раза не летать. гггг..

фрося говорит, - не понимаю я мужиков. сошлась тут с одним. был такой пупсик, не пил и зарплату отдавал. аж тошно. и чо? - говорят совы, закусывая копчеными мышами. а ничо, - говорит фрося. так приятно чувствовать себя нехорошей. и опрокинула в себя рюмку бейлиза. не пара он мне. добрая ты, фрося атосовна, слишком добрая, - заухали совы. на-ка, закуси.

про сочи, джаз и все, что было

: m_shteynikova; May 1st, 11:41

на майские к нам приехали сочи. привезли много всего. мы достали и сразу как-будто на пляже адлера. ася - большая шикарная кошка с блузкой на ногах. настолько шикарная, что фрося сутки не выпускала конкурентку из поля зрения. асина блузка имеет двойное дно. она делает асю сексуальной то сверху, то снизу. в зависимости от асиных на тот момент предпочтений. ася в ней ходит и везде раскладывает джазовые стандарты. фрося так не может, даже если ее подвесить за хвост. диапазону не хватат. я, чтобы хоть как-то реабилитировать нашу семью перед сочи, надела на ноги пуховик. тоже имела оглушительный успех.

потом я попала на собственный творческий вечер. бутылка сухого мартини, галлон домашнего красненького и 10 бутылок пива превознесли меня до звездных высот. вуди аллен такого не видал. если бы не вагон тарани, привезенный мамой, меня бы зацитировали до смерти.

днем ася учит петь и по вечерам пробивает себе дорогу в америку. говорит там русских шикарных кошек ждут прямо на перроне и сразу в карнеги холл без пересадок. раньше ася была в хаусе, но через него в карнеги холл не попасть. надо сделать пересадку на джаз, плюс там еще переход дебильный, как на павелецкой. потом я говорю, - а можешь фросю раскачать до 4 октав. ася говорит, - можно попробовать, если найдем диафрагму. это сложно. пойди найди у фроси диафрагму. лежит кусок меха, непонятно с какой стороны он питается.

позвонила бабулечке, говорю, - кову сава? она мне отвечает, - кому сова, а кому - совенок. позвони завтра, убегаю на рябину. даем праздничный концерт, я - гвоздем. с "все, что было". я говорю, - давай. она говорт, - даю. и кладет трубку.

песня - шик: http://www.youtube.com/watch?v=jbHSRUJ81SE

Previous 10